.png){kind=small}
أدمغتنا عبقرية، لكنها تحيرنا أحياناً في حياتنا اليومية. على سبيل المثال، لماذا تعني لنا ملاحظات الآخرين الكثير، حتى لو كنا نفضل أن نكون بمنأى عنها؟ لقد شرح لنا عالم الأعصاب البروفيسور مارتن كورتي ذلك.
ما أهمية ما يعتقده الآخرون عني؟ كيف يحكمون على أدائي. ما إذا كانوا يجدونني محبوباً أو جذاباً. ما رأيهم في قراراتي. الشيء الأكثر أهمية هو أنني راضٍ عما أقوم به وأنني فخور بنفسي. و في النهاية، من يريد أن يعتمد على آراء الآخرين؟ أنا بالتأكيد لا أريد ذلك. ففي نهاية المطاف، لا أشارك آراء الآخرين على الإطلاق.
لكن عملياً؟ في بعض الأحيان يمكن لمجاملة واحدة أن تجعل يومي أفضل. ومن ناحية أخرى، يمكن للنقد السلبي أن يعكر مزاجي تمامًا. فإذا كنت أتوقع تعليقات من أشخاص آخرين ولم أحصل على أي منها، أشعر بالغضب أو حتى بعدم الأمان. ومن ناحية أخرى، إذا امتدحني شخص ما بشكل غير متوقع، وربما أقدره كثيرًا، قد يؤدي ذلك إلى فورة عاطفية صغيرة من الفرح في داخلي. لماذا هذا هو الحال؟ لماذا تتباعد النظرية والتطبيق، والنية والواقع أحيانًا عن بعضهما البعض عند التعامل مع ملاحظات الآخرين؟ لماذا أنا، مثل معظم الناس، غير قادر على الوقوف ببساطة فوق ما يعتقده الآخرون عني؟
التعاطف كميزة تطورية
يقول مارتن كورتي: "أولاً، للإجابة على هذا السؤال، من المهم أن نفهم أننا نحن البشر لسنا مجرد كائنات تنافسية وعدوانية فحسب، بل نحن قبل كل شيء متعاونون ونبحث عن فرص للعمل كمجموعة". "هذا ما يجعلنا مميزين كجنس بشري. وفي سياق التطور، لم تكن أسناننا الطويلة أو أظافرنا هي التي منحتنا الميزة الحاسمة في مسار التطور، بل قدرتنا على التعاون مع الآخرين". إن تكاتف أسلافنا ومساعدتهم لبعضهم البعض في الحصول على الطعام وتربية الأطفال وبناء الملاجئ وما إلى ذلك، سمح لهم بالانتصار على الحيوانات المفترسة وغيرها من المخلوقات المزعجة من أبناء الأرض - وغالبًا ما كانت النتائج مميتة بالنسبة للأخيرة - ومهدت لنا الطريق للعيش في عالم من المتاجر الكبرى والشقق المدفأة والجينز الضيق وآلات إزالة الشعر.
ومع ذلك، لا يكون التعاون المتناغم عادةً بهذه السهولة. "يقول الباحث في مجال الدماغ: "من أجل التعاون بنجاح، من الضروري أن تضع نفسك مكان الآخرين - التعاطف مطلوب". ويفترض التعاطف بدوره، أي القدرة على الإحساس بما يدور في عقول الآخرين، أننا مهتمون بهم وأننا منتبهون للإشارات التي يعطونها لنا. يقول مارتن كورتي: "يمكنك القول إننا مهيأون وراثيًا للتفاعل مع الآخرين وبالتالي نحاول دائمًا معرفة ما يفكرون فيه ويشعرون به". كما أن القرار الفردي بتجاهل آراء الآخرين، بناءً على اعتبارات ومعطيات مزاجية معينة، يمكن أن يكون له تأثير محدود على مثل هذه المعايرة التي أثبتت فائدتها وحيويتها للبقاء على قيد الحياة في مسار التطور.
يتفاعل دماغنا بقوة ملحوظة مع ملاحظات وردود الفعل الشخصية
لتسهيل إدراكنا لأهمية التواصل الاجتماعي والتعاون في حياتنا، فقد ثبت أن ملاحظات من شخص آخر تثير رد فعل في أدمغتنا يصعب تجاهله. يقول عالم الأعصاب: "عندما نشعر بتقدير شخصي من شخص آخر، فإن ذلك ينشط نظام المكافأة في دماغنا بقوة شديدة". على سبيل المثال، عندما نتلقى مديحًا أو إطراءً يبدو صادقًا وصادقًا، يتفاعل جزء معين من دماغنا يسمى النواة المتكئة عن طريق إطلاق مواد داخلية المنشأ مشابهة للأفيون - فنشعر بنوع من النشوة. ووفقًا للباحث في الدماغ، يحدث نفس الشيء بمجرد أن نحقق هدفًا معينًا حددناه لأنفسنا على سبيل المثال، أو أن نأكل فراولة حمراء ناضجة وجميلة، ولكن ليس بنفس الكثافة التي تحدث عندما نتلقى ردود فعل تقديرية. يقول مارتن كورتي: "تكون استجابة المكافأة للتقدير الشخصي الحقيقي أقوى بكثير من استجابتنا عندما نتلقى مكافأة أو نتناول الشوكولاتة على سبيل المثال". ولا يمكن أن يزداد هذا الشعور بالابتهاج إلا إذا كانت المجاملة مفاجئة لنا - وذلك عندما تنشط النواة المتكئة لدينا.
وبصرف النظر عن رد فعل السعادة قصير الأجل هذا، والذي تكون فيه النواة المتكئة، وهي جزء بدائي وقديم نوعاً ما في الثلث الأمامي من دماغنا أسفل القشرة الدماغية التي نشترك فيها مع الثدييات الأخرى، مسؤولة بشكل رئيسي عن ذلك، فإن ردود الفعل من الآخرين تمنحنا توجيهاً طويل الأجل ويمكن أن تقوي قدرتنا على الصمود، كما يقول مارتن كورتي. يمكن أن تمنحنا التجربة التي اكتسبناها من حصولنا على الطمأنينة في موقف مماثل الثقة بالنفس عند مواجهة تحدٍ جديد صعب أو مربك. يقول العالم: "يمكن أن يكون للنقد هذا التأثير أيضًا"، ويضيف: "يستجيب الأطفال حتى سن 12 عامًا في المقام الأول للمديح، ولكن يمكن للمراهقين والبالغين أيضًا أن يجدوا النقد مقدرًا ومحفزًا." ومن ناحية أخرى، فإن عدم تلقي أي تعليقات على سلوكنا أو تلقي القليل جدًا من التعليقات على سلوكنا يؤدي حتمًا تقريبًا إلى عدم الشعور بالأمان والتهيج. وحتى أحلى الفراولة لا يمكن أن تساعد في ذلك.
الشعور بالسعادة مقابل الإحساس بالرضا: لماذا لا يجب علينا أن نعيش حياة يحددها الآخرون
والآن، من ناحية، هناك شيء مريح في هذا الأمر: ليس بالضرورة أن يكون ذلك بسبب ضعف شخصيتنا بصورة مفرطة أو افتقارنا لقوة الإرادة إذا كانت آراء الآخرين تعني لنا شيئًا، وإذا لم نتمكن من القيام بعملنا بطريقة رائعة ومستقلة، بغض النظر عما يعتقده بقية العالم. إن من طبيعتنا أن نهتم بآراء زملائنا من البشر لأن ذلك أثبت أنه مفيد لحياتنا (في البقاء)، ونحن نتشارك هذا الضعف المفترض في الشخصية مع الكثير والكثير من الناس الآخرين.
من ناحية أخرى، قد نشعر ببعض الاكتئاب: هل نحن محكومون بقضاء حياتنا في مطاردة المديح والملاحظات ونضع ما نعتبره نحن أنفسنا جيدًا ومهمًا وصحيحًا في مؤخرة اهتماماتنا؟ لا، لحسن الحظ أن الأمر ليس بهذه البساطة. ففي نهاية المطاف، لم نعد نعيش في الكهوف، بل في شقق ساخنة. لا تزال العلاقات الاجتماعية ذات أهمية مركزية بالنسبة لنا كبشر، ولكن على عكس أسلافنا الذين كانوا يسكنون الكهوف، لسنا مضطرين لتكريس معظم وقتنا لمجرد البقاء على قيد الحياة لعشيرتنا وأنفسنا، بل يمكننا أيضًا البحث عن طرق الحياة التي تمنحنا أكبر قدر ممكن من الرضا - وهذه ليست بالضرورة تلك التي تتمتع بأكثر لحظات السعادة وأشدها. يقول مارتن كورتي: "إن الشعور بالسعادة، الذي تثيره ردود الفعل على سبيل المثال، هو شعور قصير الأمد، في حين أن الشعور بالرضا هو شيء ينشأ في الدماغ على المدى الطويل"، ويضيف: "كما أنه لا يتم ترميزه في النواة المتكئة، بل يمكن أن يكون في مناطق الدماغ في القشرة الدماغية، مثل القشرة الأمامية."
فالمساعدات التوجيهية القديمة مثل بعض مشاعر السعادة التي سادت وبقيت معنا حتى يومنا هذا لأنها ضمنت لنا البقاء على قيد الحياة، لا ترشدنا دائمًا إلى الطريق لإيجاد الرضا في عالمنا الحديث. وبطريقة مشابهة لكيفية تعلمنا العيش مع وفرة الطعام دون الإفراط في تناول الطعام باستمرار، فإننا قادرون على التكيف مع بنية اجتماعية أكثر تعقيدًا وحياة اجتماعية متغيرة: يمكننا التفريق بين الآراء التي تهمنا لأسباب مختلفة وبين الآراء التي قد تكون أقل أهمية لأنها على سبيل المثال تأتي من شخص تختلف قيمه وأهدافه الحياتية عن قيمنا وأهدافنا. يمكننا أن نطلب الملاحظات عندما نشعر بعدم الثقة، ولكن إذا كنا متأكدين من شيء ما بنسبة 100%، يمكننا على الأقل أن نضع آراء الآخرين جانبًا إلى حد ما. يمكننا أن نقبل بامتنان المجاملات كمعزز لمزاجنا دون أن نصبح معتمدين عليها وننحني إلى الوراء للحصول عليها. ويمكننا أن نكون كائنات اجتماعية يجمعنا الكثير من القواسم المشتركة ونتشارك الكثير مع بعضنا البعض، وفي الوقت نفسه أفراد يطورون مسارهم الخاص ونظرتهم الخاصة للعالم. على أي حال، لن تقف عقولنا في طريقنا. بل على العكس تمامًا.